作者溫蒂•斯奈德(Wendy Snyder)是一名正向教養教師及家庭教練，同時她也是一位母親。這篇文章她彙集了20句自己覺得受用且有效的句子及實例，來取代以往我們常在各種情境對孩子說的、卻不見得有效的話。換句話說，為得不只是有效溝通，還為了好好建立孩子的自信心、自尊心、自我效能感、責任感、與人合作及尊重他人的能力

小孩往往像是一面誠實的鏡子。隨著時間過去，我很幸運地有機會反省自己，並發現我需要重新調整自己溝通的方式。例如把評價的、負面的、語帶威脅的語氣改掉，改用中性的、問題解決導向的、同理及鼓勵的語氣（這需要很多練習，我也還在持續練習中），而這麼做之後，我小女兒的行為大有改善。

這過程中我領悟到一件對我來說再清楚不過的事，那就是「用你自己也會希望別人跟你講話的方式，來跟小孩說話」。這麼一來，事情會順遂許多。說得比做得容易，因此，這幾年下來，我以「力求進步甚於完美」作為我的座右銘。

「用你自己也會希望別人跟你講話的方式，來跟小孩說話。」

如果你一樣想要展開新的溝通方式，以下這20個正向句子會是絕佳的開始：

1）你需要記得什麼？」

你不用再說：「小心！」

例子：「在公園玩的時候，你需要注意什麼呢？」、或「走在那道牆上時，請你像隻小心翼翼的烏龜一樣，慢慢走。」

說明：如果同一件事情你重複說好幾次，小孩通常就會開始把它當成耳邊風。與其如此，不如鼓勵他們做批判性的思考，讓他們自己再說出一遍重要的警惕。或者，針對特定事件給予具體且清楚的提醒。

2）「請慢慢講話。」

你不用再說：「不准大叫！」或「安靜！」

例子：「請慢慢講話、小小聲地說」（用悄悄話的音量說）、或「我愛聽你唱歌，但我需要你在戶外或在遊戲間時才能唱得那麼大聲。」

說明：有些小孩天生就比較大聲，如果他們實在很難溫和地說話，讓他們知道他們可以在哪裡盡情大聲，而同時也能做到小聲說話。如果搭配輕輕的觸碰與眼神接觸，悄悄話般的話語將能神奇地讓你的孩子聽你說話。

3）「你想要自己來嗎？或你想要我幫忙？」

你不用再說：「我已經叫你三次了！現在就給我去做！」

例子：「我們該走了，你想自己穿鞋子，還是我幫你穿？」、或「你想要自己坐進車子，還是我抱你進去呢？」

說明：大多數小孩只要受到鼓舞，都會有好得不得了的回應。給他們選擇，他們就會開始思考，而不只是一昧地拖延賴皮、發脾氣。

4）「你從這次的錯誤中學到什麼？」

你不用再說：「你真的很丟臉！」、或「你早就該知道了！」

例子：「你從這次的錯誤中學到什麼？」、或「你得到什麼教訓？為了不要在學校出狀況，下次你可以怎麼做呢？」

說明：比起一直強調已經發生的錯誤有多可恥，著眼於未來、及改變行為的動機，會更能夠創造更好的結果。（延伸閱讀：幫孩子「滅火」的26道暖心話）

5）「請＿＿＿＿＿＿。」

你不用再說：「不可以！」、或「停！」

例子：「請你輕輕地摸小狗。」、「請把鞋子放進鞋櫃。」

說明：我們會一天到晚叫服務員、咖啡廳老闆、朋友「不要這樣、不要那樣」嗎？不會，對吧？說「不要給我牛奶」或「我不想要雞肉」並不會讓我們得到什麼好回應，這類否定的溝通不容易被人理解、也徒增人際關係的壓力，試著直接表明你想要的是什

6）「我們今天需要像獵豹一樣快！」

你不用再說：「快一點！」、或「我們要遲到了啦！」

例子：「我們今天要像在賽馬一樣！來看看我們可以走得多快！」

說明：有時候，也要留點時間讓他們可以像烏龜一樣！我們都需要適度地慢下來，所以，創造一些大家都可以很放鬆、小孩可以慢吞吞的早晨吧。

7）「你想要現在就離開了，還是再十分鐘？」

你不用再說：「該走了！現在！」

例子：「你們想要現在就離開嗎？還是要多玩十分鐘後，我們再走？」

說明：小孩喜歡掌握自己的事情，尤其是某些需要感覺自己擁有權力的小孩。這會需要稍微需要花點心力去做，但結果會是很棒的！給孩子一些選擇，當你說「好囉，已經十分鐘了，我們該走了。」他們的回應會好許多。

8）「我們把這個玩具列在你的生日禮物清單上。」

你不用再說：「我們買不起！」、或「不可以，我說過不買玩具！」

例子：「我不願意買這個玩具，但你希望我可以把它列在生日願望清單上嗎？」

說明：說實話吧，其實我們買得起五塊美金的樂高，我們只是不想買而已，我們寧可花這五塊美金去買星巴克的杏仁拿鐵，與其拿錢當藉口、講得好像很窮困，不如體認自己的限制，提供小孩一些點子，讓他們可以學著如何好好為自己得到想要的東西努力（如生日、賺錢等等）。

9）「停下來，深呼吸，現在好好講你想要什麼。」

你不用再說：「停止哭哭啼啼！」

例子：「我們先停下來，一起深呼吸，現在，試著重新告訴我你要什麼。」

說明：記得要以身作則，當你一起深呼吸時，可以一直冷靜地重複這句話，直到他們可以冷靜下來、改變他們說話的方式。

10）「尊重你自己和別人。」

你不用再說：「要乖！」

例子：「今天在遊樂場裡時，記得要尊重你自己和別人。」

說明：這句話需要講得夠具體，因為小孩通常無法吸收比較籠統的提醒，直接提出你所希望的要求，並讓他們可以重述其中什麼是重要、並且要記得的。

11）「運用你團隊合作的能力。」

你不用再說：「不要那麼霸道！」和「你再這樣，就沒有人想跟你玩了。」

例子：「你是一個很棒的領導者，今天記得要運用你團隊合作的能力，問問看你朋友的想法，而不只是告訴他們要怎麼做，也要讓別人有機會領導。」

說明：許多喜歡當領導者（或感覺很有權力）的小孩，會被說成是霸道，或因為他們很壞、所以沒有人愛跟他當朋友。但你可以變成是他的教練，教導他好的領導者會做些什麼—詢問而非發號施令、示範而非直接告訴對方該怎麼做、輪流。這麼一來，大家都有機會當領導者、也有機會休息。

12）「我需要你＿＿＿＿＿＿＿。」

你不用再說：「停止＿＿＿＿。」和「不可以＿＿＿＿＿。」

例子：「我需要你輕輕柔柔地摸小狗，他喜歡你這樣摸他，這樣他會願意跟你待在一起比較久。」、「我需要你慢下來、用跟烏龜一樣的速度走路，而不是賽馬，因為我們現在在危險的停車場裡。」

說明：以「我」為主詞的句子比以「你」為主詞的句子更有效果，且當你用非控訴的語氣跟小孩說話，他們更會買單，同時，直接地要求你所希望的事情，會引導小孩朝你的要求完成事情（比起一直對著他們說你不想要什麼）。（延伸閱讀：說話方式不同，跟孩子的溝通更簡單！12個實用的育兒用語）

13）「哭是沒關係的。」

你不用再說：「別像個小嬰兒。」、或「別哭了。」

例子：「你可以感覺很難過，你需要我的時候，我就在這裡，我知道你可以找到安撫自己的方法。」

說明：當小孩不受「處理好情緒」的壓力、或被強迫要停止發狂，你會很驚訝地發現，小孩其實可以回應得多好。鼓勵、並教導他們，他們是有能力靠自己渡過這些情緒的，他們便能更快地走出傷心，同時也建立了他們的自尊。

14）「你會怎麼照顧你自己？」

你不用再說：你不用再幫每件事情收拾殘局，如「你＿＿＿就好啦，又不是什麼大不了的事。」、或「你幹嘛這麼情緒化，來，有餅乾就沒事了。」

例子：「＿＿＿＿是沒關係的，想想看，有沒有什麼事情會讓你感覺好一點？」

說明：鼓勵小孩照顧自己是一件很棒的事！學會度過情緒、為了恢復平靜而採取行動的小孩，比較不會製造問題、也擁有較高的自尊心。在小孩發展內在照顧、自我管理方法和自我安撫的過程中，你也可以學習如何支持他。（延伸閱讀：「你的孩子不是你的孩子」—詩人紀伯倫早就告訴我們的道理）

15）「我會先停在這裡，深呼吸，等你把這件事做完。」

你不用再說：「算了，乾脆我來做。」

例子：「看來你需要一些時間，那我坐在這裡等你兩分鐘，或等你的時候我先去收洗碗機裡的盤子。」

說明：很多時候，是我們這些做爸媽的需要冷靜。慢下來，讓他們試著自己去綁鞋帶、或慢慢讀出電梯樓層的指標，小孩很容易讓我們覺得自己必須要跳出來做事才行，偶爾讓床亂七八糟的、或鞋子穿錯腳也沒關係，此時的目標是讓孩子嘗試、失敗、再嘗試，透過這個過程穩固他的能力感，所以，他們並不是非得要我們去做任何事不可！

16）「不論如何我都愛你。」

你不用再說：「你這麼壞，誰想跟你待在一起」、或「你繼續這樣，就沒有抱抱和親親了。」

例子：「不論你做什麼，我都愛你，而我希望下次你可以用講的跟哥哥要玩具，而不是直接搶走。」

說明：無條件的愛是正向教養的核心，這意味著我們對小孩的愛並不會因為他表現多好而改變。讓小孩知道這點，能滿足小孩的歸屬感，而誠如正向教養之父魯道夫・德瑞克斯（Dr. Rudolph Dreikurs）所言，歸屬感正是能引起小孩動機的因子。一旦小孩基本的需求被滿足了，他們就比較不會搗亂了。

17）「我還不認為＿＿＿＿＿是可以的。」

你不用再說：「你還不夠大」、或「你還太小了，不能做這件事。」

例子：「我覺得你還不可以走在磚塊上，因為我擔心你可能會跌倒、受傷。」

說明：當我們能夠表達自己的害怕和擔心，小孩會更回應、並尊重我們的限制。小孩往往覺得他們已經夠大了、夠強壯了、夠有能力做到某些較難的事情，例如飆速騎腳踏車、爬上很高的圍籬、拿裝滿果汁的大杯子等等，但事實上是我們還禁不起這種冒險。以「我」的角度好好跟小孩溝通這點，他們會收手的。

18）「我知道你很在乎這件事，所以我很樂意讓你自己決定。」

你不用再說：「我隨便。」

例子：「你知道嗎？對這件事情我沒有太多意見，所以你可以幫我們選擇，我很喜歡有你幫忙。」

說明：當你真的不太在意，這是一個鼓舞小孩、讓小孩主導的大好機會！好的領導者也會是好的跟隨者，透過讓小孩做決定來教小孩這點，會是很棒的。

19）「我相信你，我會在這裡支持你。」

你不用再說：你不用總是擔任拯救者，如「我接手處理這件事」、或「為什麼我要幫你做所有事？」

例子：「我知道這對你來說有點難，但我相信你可以試著克服它。如果你需要一些建議的話，我會在這裡支持你的。」

說明：為人父母，我們期待小孩能好好照顧自己是很重要的，我們會希望小孩可以解決自己的問題、並有自信他們能夠做到，與其出手拯救他，要在一旁支持他往往會更需要耐心，然而，這卻是小孩建立自尊心與內在動機的美好途徑。（延伸閱讀：「幫助」和「過度介入」有何不同？）

20「你感覺如何？」

你不用再說：「冷靜點，你不用這麼不高興啊！」

例子：「我知道你不太開心，你感覺到什麼？」

———————————————————-

文｜溫蒂•斯奈德（Wendy Snyder）

譯｜傅雅群 諮商心理師

+ 0